C'était trois nuits avant Noël au Pôle Nord magique,
et tous les nouveaux lutins étaient réunis près du Père Noël pour recevoir leurs tâches.
"Tu fabriqueras des jouets !", dit le Père Noël au premier lutin,
ainsi qu'au suivant, et au suivant, et aux 209 autres.
Mais lorsque le Père Noël arriva au dernier lutin en file,
il fit une déclaration bien différente !
"Tu t'occuperas de l'écurie !", proclama-t-il en attendant les cris de joie.
"Tu seras responsable des rennes.
"Tu leur parleras et tu les feras voler. Tu seras le seul gardien des baies magiques
"qui les font monter vers le ciel."
BAIES MAGIQUES
Mais aucun cri de joie ne se fit entendre. Ni sourire, ni ricanement.
Au lieu de ça, les genoux du pauvre Henry commencèrent à trembler.
"Je n'aime pas les rennes", protesta-t-il, "Ni aucun autre animal.
"Ils bavent, ils muent et ils sont sales."
Mais le Père Noël avait pris sa décision.
Cette nuit-là, Henry inventa un plan
pour changer de carrière.
Il fabriquerait un jouet pour en faire une surprise secrète.
Un jouet qui permettrait au vieil homme de reconnaître son talent !
Mais Henry n'était pas très habile pour fabriquer des jouets.
Bien vite, tout se mit à aller de travers.
Les rennes sont bien dressés. Ils peuvent s'asseoir, rester et venir au pied.
Mais ça ne signifie pas qu'ils refuseraient un repas gratuit.
Henry essaya de les empêcher de s'envoler, mais ne parvint qu'à tomber dans le traîneau.
C'était un désastre, une catastrophe, un gâchis
qui ne pourrait peut-être jamais être réparé,
sauf avec l'aide d'un gros chien baveux nommé Beethoven.
Woodhaven, Minnesota Trois jours avant Noël
Chocolat chaud ! Faible en gras et 100 % biologique.
Au moins... Pas vraiment.
Chocolat CHAUD PRENEZ UNE TASSE
- Mason ! - Maman.
Du chocolat chaud ? C'est pour une bonne cause,
celle des ados qui n'ont pas ce qu'ils veulent pour Noël.
Je vais appuyer ma propre cause,
celles des mères qui croient que les jeux vidéo sont une perte de temps.
Comment ça va ?
Comme grand-papa, après le divorce.
Une occasion s'est présentée au travail, et je vais avoir besoin de ton aide.
- Seigneur ! - Non, non ! Un instant.
- Lâche-moi. - Viens ici.
D'accord.
Ça veut dire qu'il t'aime bien.
Ce n'est vraiment pas réciproque !
Qu'est-ce que cette machine à bave fait ici ?
Tu ne le reconnais pas ? C'est Beethoven. Il est dans ma publicité.
Tu dois le surveiller pendant que je prépare tout.
Le surveiller ? Mais je n'aime pas les chiens,
et c'est les vacances. J'ai des trucs à faire.
On peut en parler plus tard ? J'ai beaucoup de choses à faire.
- Oui, peu importe. - D'accord !
Voici son lit.
C'est dans son contrat, il doit l'avoir quand il en a besoin.
Maman, je travaille, alors il peut en avoir besoin à la maison.
D'accord, chéri.
Mon fils qui grandit si vite.
Pardon !
Ne sois pas si morose !
Combien de jeunes de ton âge côtoient un chien célèbre ?
Un chien célèbre ?
Ça va vraiment m'aider à vendre du chocolat chaud.
BEETHOVEN PHOTOS 5 $
Faites-vous prendre en photo
avec le chien célèbre de renommée mondiale, Beethoven !
C'est un super cadeau de Noël.
C'est vraiment Beethoven ?
Il bave encore plus en personne.
Bonjour !
Voilà.
Je dois donner ça à mon neveu, il adore Beethoven !
Merci.
Suivant !
Tu peux faire plus que baver, non ?
Beethoven, du calme. Ne fais pas peur aux clients.
Attends !
Beethoven, arrête ! Qu'est-ce qui te prend ?
Ne vous en faites pas, on revient. Beethoven !
- Désolé. - Seigneur !
- Joyeux Noël ! - Voilà.
Merci.
Joyeux Noël.
Attends, attends !
Est-ce que c'était Beethoven ?
Stupide bâtard !
- Je crois que c'est Beethoven ! - Qui ?
Beethoven, le chien célèbre.
Allez, rentrons tout ça.
Il ne reste que deux jours de magasinage avant Noël,
et je veux avoir chaque dollar de cet endroit.
- Allez, viens. - D'accord.
MEILLEURS MATELAS
MEILLEURS JOUETS
Arrêtez ! Arrêtez ça ! Non, non !
Non !
Hé ! Revenez ici !
Ne le dites pas au Père Noël, d'accord ?
Qu'est-ce que... Hé !
Le chien, tu peux aller chercher de l'aide ?
Tu peux aller chercher ton maître ? Fais ça vite, d'accord ?
Beethoven !
Ouah ! Ça a marché !
Beethoven, qu'est-ce qui
te prend ?
Tu peux m'aider à sortir de cet arbre ?
C'est un petit peu
urgent !
- Et si j'amortissais ta chute ? - Quoi !
Amortir ma chute ? On pourrait trouver une solution
qui n'implique pas de chute.
- Mason. - Mason, d'accord.
Je suis curieux.
Pourquoi es-tu habillé en lutin de Noël et que faisais-tu dans cet arbre ?
Je suis habillé en lutin de Noël parce que
j'en suis un !
Pour ce qui est de l'arbre,
ça concerne les rennes, le traîneau du Père Noël et le fait que je ne pourrai
sans doute plus jamais retourner au Pôle Nord.
Heureux de t'avoir connu. Il faut vraiment y aller.
Viens, Beethoven.
Allez. Bien joué, Beethoven.
Tu m'as fait secourir un fou habillé en lutin.
Attends !
Ce Noël, Beethoven aimerait que vous offriez
un cadeau qu'on ne trouve pas dans les magasins.
Sauvez un animal domestique et offrez-lui un foyer pour les fêtes.
Et donnez généreusement à la S.P.C.A.
S.P.C.A. NOUS SOMMES LEUR VOIX
- Alors, qu'en dites-vous ? - J'aime vraiment ça.
- Vraiment ? - Vraiment !
Christine, je crois que vous avez réussi à merveille.
- Merci pour cette occasion. - Un instant !
Et si je vous disais
que j'ai autre chose pour Beethoven ?
- De quoi parlez-vous ? - J'ai parlé avec le maire ce matin.
La parade de Noël sera diffusée à la télévision cette année.
Il aimerait que Beethoven soit la vedette de la parade.
N'est-ce pas fantastique ?
Ce pourrait être une occasion incroyable pour la firme et pour vous.
Mais Beethoven doit rentrer chez lui.
Ne vous en faites pas avec ça.
Je me suis déjà arrangé avec son propriétaire.
Cooper, si vous faites du bon travail,
je peux presque vous assurer que cette promotion est à vous.
Alors ? Vous acceptez ?
Tout à fait, M. Rexford. Merci.
Attends. Écoute.
J'ai besoin de ton aide. D'accord ?
Je ne connais personne ici
et je ne sais même pas où je suis !
Le Père Noël va être furieux si je ne...
Écoute, je n'ai plus six ans.
Je sais que le Père Noël n'existe pas.
Mais bien sûr qu'il existe !
Je dois lui rapporter son sac à cadeaux magique avant Noël.
Je crois que tu dois aller voir un psychiatre.
Peut-être même plus qu'un.
Quoi ? Non ! Non, je dis la vérité !
Tu vois, ton chien me croit.
Il a dû me voir tomber du traîneau, n'est-ce pas ?
Où l'ont-ils trouvé, celui-là ?
Et si je prouvais que je peux comprendre ce que dit ce chien ?
Comment vas-tu faire ça ?
En lui parlant.
D'accord.
Voyons voir. Bon.
"Renne, lapin, ours polaire, belette,
"Directeur de banque ? Chien !" Ça y est !
Quelle haleine de chien.
D'accord, Beethoven.
Dis-moi quelque chose sur Mason que tu es le seul à savoir.
D'accord, je vais jouer le jeu, mais tu es fou à lier
si tu penses être capable de comprendre ce que je dis !
- Je te comprends parfaitement, Beethoven. - Tu veux rire ?
Attends. Suis-je dans l'émission où on joue des tours à des gens stupides ?
Non, non ! Tu n'es pas dans une émission, Beethoven. D'accord ?
Dis-moi quelque chose sur Mason.
D'accord. Ça fait seulement 30 secondes que je peux parler aux gens,
alors désolé si je suis un peu distrait.
Tu n'aurais pas des biscuits avec toi, par hasard ?
Beethoven !
Pardon. Bon, quelque chose sur Mason.
Je ne le connais pas beaucoup, mais voilà.
C'est de l'exploitation.
Bon. Qu'est-ce qu'il a dit ?
Que tu vendais sa photo sans sa permission
et sans lui donner un pourcentage des profits !
Il reçoit normalement 25 % des profits.
Payé en os, bien sûr.
Alors, tu dis
- que le Père Noël existe réellement ? - Ça t'étonne ?
Ce n'est pas qu'un personnage pour les petits enfants ?
Non, pas du tout.
Et tu es un véritable lutin de Noël ?
Tu n'es pas qu'un fou qui vient de sortir de l'asile ?
Tu peux m'appeler Henry.
C'est surréel.
Son manteau ne va vraiment pas avec ses souliers.
Vraiment pas !
- Allez, laisse-moi essayer. - Non !
Je suis désolé. Le Père Noël est catégorique à ce sujet.
La magie de Noël ne peut être utilisée que par les employés du Pôle Nord.
C'est une question d'assurance ou de responsabilité civile, je crois.
Oublie ça. On a de plus gros problèmes.
Si je ne retrouve pas les cadeaux avant minuit la veille de Noël,
on n'aura pas assez de temps pour les livrer !
Et on va me retirer toutes mes cloches.
Crois-moi, c'est une chose terrible au Pôle Nord.
Minuit, veille de Noël ?
Ça nous laisse un peu plus de 48 heures.
- Ça devrait être suffisant. - Je l'espère.
Je détesterais voir ce sac tomber entre de mauvaises mains !
JEU RED ROVER
Chéri, ils ont Red Rover.
Incroyable. Il n'en reste plus nulle part.
Un instant. C'est le prix ? 99,99 $ ?
Bien sûr ! Je viens d'apposer le prix moi-même.
Je croyais que ça coûtait seulement une vingtaine de dollars.
C'est une version professionnelle. Ça vient avec plein d'applications.
C'est le seul cadeau que Charlie a demandé cette année.
Modèle professionnel, c'est du vol !
Gardez le sou.
Idiots !
Ils n'ont pas pu en trouver ailleurs
parce qu'on les a volés partout ailleurs ! Pas vrai, patron ?
La ferme !
C'est notre meilleur plan, et je ne vais pas te laisser le gâcher.
Et c'est quoi, cet accoutrement ?
C'est un costume de lutin. Ils portent ça au Pôle Nord.
Je sais que c'est un costume de lutin, crétin.
Ce que je veux savoir, c'est pourquoi tu le portes ?
Je pensais que ça aiderait les affaires.
Tu connais le magasin de cellulaires ?
Il y a un gars devant habillé en cellulaire.
Mais c'est Noël, et on ne vend pas de cellulaires.
Alors je me suis dit...
La ferme. D'abord, tu es un idiot. Ensuite, tu es un idiot.
Finalement, regarde autour de toi. Les affaires vont très bien.
En fait, c'est peut-être ma meilleure arnaque depuis "Meilleures mobylettes".
Ou même "Meilleurs électroménagers".
Je crois que c'est l'heure de notre magasinage de nuit.
Bon, on s'en va chez Toy Bonanza sur la 30. Ils devraient avoir reçu de la marchandise.
Et on ira voir chez Oy What A Toy sur le boulevard Nazareth.
Et enlève ce stupide costume !
- Tu as l'air ridicule. - La femme du magasin de costumes...
- Qui t'a fait payer 40 $. - ... m'a dit que j'avais l'air festif.
Non. Tu es une réplique bas de gamme, au mieux.
35 cents
Hé !
Pardon, tout le monde, on ferme plus tôt aujourd'hui.
Veuillez prendre vos achats et passer à la caisse.
C'est ça, allez.
Les lutins portent des collants et des bonnets
Ce sont les petits bonhommes du Père Noël
Monstres de la nature.
Qu'est-ce que...
Ingrats !
Laisser des déchets en plein milieu de la rue.
Ça fait deux fois aujourd'hui avec le même pied !
Qu'est-ce qu'il y a là-dedans ?
Des jouets.
Quoi ?
Qu'est-ce que...
Génial.
SI RETROUVÉ, VEUILLEZ RETOURNER AU PÔLE NORD.
Incroyable.
Joyeusement, P. Noël
- Meilleurs jouets, puis-je vous aider ? - Oui.
- Annule la balade de jouets ! - D'accord.
Je crois que je viens de trouver un tout nouvel inventaire.
Comme tu veux, patron.
Qu'est-ce que tu regardes ?
Qui trouve garde !
Alors, on appelle ça de la pizza ?
C'est délicieux ! Ça manque un peu de muscade,
mais tout manque un peu de muscade.
Que mangez-vous au Pôle Nord ?
Surtout du lait et des biscuits, car c'est le Père Noël qui décide du menu.
Et avez-vous l'Internet ?
Oui, mais il gèle tout le temps.
Allez-vous à l'école ?
On est censés y aller, mais il y a une tempête chaque jour.
Seigneur.
Je dois admettre que je vous pensais plus petits.
C'est une erreur courante, mais je suis dans la moyenne.
Je suis membre de l'Association nationale pour l'avancement des grands lutins.
Quelles sont les autres idées fausses ? Faites-vous vraiment des jouets ?
Oui, on aime tous...
Tous les lutins font des jouets.
Et parler aux animaux ? Tous les lutins font ça ?
Bien sûr.
Chacun d'entre nous.
- Pas seulement les lutins d'écurie. - Lutins d'écurie.
C'est quoi, un lutin d'écurie ?
Ce n'est rien d'important.
Bonjour Mason, Beethoven et lutin de Noël.
Mason, c'est un ami à toi ?
Non, tu l'as bien dit la première fois.
Voici Henry, et c'est un vrai lutin de Noël.
Salutations du Pôle Nord, madame.
Votre fils a accepté de m'aider à chercher le sac du Père Noël.
Il est tombé du traîneau quand on survolait votre ville.
Le sac du Père Noël ?
Je sais ce que tu penses, maman, mais c'est la vérité.
Beethoven doit l'avoir vu voler dans le ciel.
Disons juste que personne n'aura de cadeaux si on ne l'aide pas.
Bon, je comprends ce qui se passe.
J'apprécie que vous participiez au jeu de mon fils,
mais je suis très occupée ce soir et je n'ai pas le temps pour ça.
- Maman, ce n'est pas un jeu. - Écoute, Mason.
Je sais que tu es fâché que je ne t'achète pas de MegaStation,
mais embaucher quelqu'un pour me jouer un tour, vraiment ?
Quoi ? Maman, ce n'est pas un tour. Il a besoin de notre aide.
Je déteste être impolie,
mais je vous souhaite un bon voyage de retour au Pôle Nord.
Oui.
- Joyeux Noël. - Joyeux Noël.
Vraiment, Mason ? Un lutin de Noël ?
Je suis désolé. Je pensais qu'elle pourrait nous aider.
- Tu dois avoir froid. - Tu veux rire ?
En comparaison avec le Pôle Nord, c'est les Caraïbes ici !
Je sais où tu peux rester d'ici à ce qu'on trouve le sac.
Super.
C'est le mieux que je pouvais faire.
- Ce n'est pas comme le Quatre Saisons. - Il y a quatre saisons ?
- Ce sont des décorations de Noël ? - Oui.
Ma mère n'a pas eu le temps de décorer cette année.
Je suis très offensé.
- Pas vrai ! C'est un établi ? - Quoi ?
Pas vraiment.
C'est à mon père, mais on a construit quelques trucs avec ça.
Hé ! C'est lui ?
Il pourrait nous aider à chercher.
Mon père est mort l'an dernier.
Je suis désolé.
Ça va. De toute façon...
Voilà.
Dès demain matin, on va chercher le sac du Père Noël.
"Le sac du Père Noël."
Je n'arrive pas à croire que je viens de dire ça.
J'espère que devenir un lutin qui fait des jouets en vaut la peine.
Que se passe-t-il ?
Qu'est-ce que c'est ?
Un lit de chien ?
D'accord.
- Pourquoi il est ici ? - Tu sembles en avoir plus besoin que moi.
Et personne n'aime les lutins ingrats.
D'accord, je vais l'essayer. Seigneur.
Quel caractère.
On se couche avec des chiens, on se réveille avec des anges.
C'est plus confortable que mon lit au Pôle Nord.
- Merci, Beethoven. - De rien.
Bon, d'accord.
Tu veux une couverture ? Voilà.
Allons.
MEILLEURS JOUETS
Ça n'a pas de fin.
C'est infini !
Ce gars doit vraiment faire de bonnes affaires.
Où as-tu trouvé tout ça ?
Ça vient du sac du Père Noël.
C'est le nouveau magasin sur Sycamore ?
Non. C'est le sac magique du Père Noël.
Son vrai sac magique.
Ce serait bien
si tu pouvais me répondre honnêtement pour une fois.
C'est vraiment insultant.
Je suis censé être ton partenaire.
Si tu veux que je fasse ta lessive, tu n'as qu'à me le demander.
Tu veux tes vêtements pliés ou accrochés ?
Tu veux bien me donner ça ?
Commence donc à mettre un prix sur tout ça.
Et je t'ai dit d'enlever ce stupide costume !
Oui, mais j'aime être un lutin.
- En plus, ça m'amincit, tu ne trouves pas ? - Non.
Un instant.
Ce costume sera peut-être utile demain, finalement.
Demain ? Qu'est-ce qu'on va faire demain ?
De la publicité, Kenny. De la bonne vieille publicité.
Mlle Jingle, j'ignorais qu'on était sous une feuille de gui.
Mlle Jingle, vous avez mangé du foie ?
Bon matin, le lutin.
Tu sais quoi ? Tu dois arrêter de faire des trucs comme ça, le chien.
Tu aurais pu te contenter de me dire que c'est l'heure de se lever.
Je suis un chien. J'aime lécher.
Le chien !
Tu veux bien ?
Le tir à la corde. J'adore ce jeu.
Beethoven, il nous faut un plan.
Comment suis-je censé retrouver un sac de jouets ? Il peut être n'importe où.
J'ai un très bon flair.
Tu as quelque chose que je peux sentir comme piste ?
Essaie ça.
Parfait. Allons-y.
Un instant.
Tu es un chien policier ?
Allez. Qu'est-ce que tu attends ?
Attends !
Allez, le lutin. Vous ne faites pas de cardio au Pôle Nord ?
- Bonjour, Mason. - Bonjour, maman.
- Tu te lèves tôt. - Je ne me suis pas vraiment couchée.
Je dois terminer cette maquette avant demain
pour que le char soit prêt à temps.
Viens. Dis-moi ce que tu en penses.
D'accord.
Beethoven sera assis dans cette chaise géante,
et des chanteurs seront autour de lui.
Il y a le signe de Hollywood à l'arrière.
Il y aura des projecteurs et des flashs de paparazzi.
Qu'en dis-tu ? C'est suffisant pour une vedette comme Beethoven ?
Je suppose.
Je veux vraiment savoir ce que tu penses. C'est important.
Si je réussis, j'ai une promotion.
Et tu travailleras encore plus.
Mason, je sais que ce n'est pas facile pour toi,
mais cette promotion est vraiment importante pour notre famille.
Oui, d'accord.
- Maman, où vas-tu ? - La colle doit sécher.
Je vais laisser ça dans le garage.
Attends. Tu ne peux pas y aller.
Quoi ? Allons, Mason.
Non, c'est ton cadeau de Noël.
- Quoi ? - Je l'ai mis là hier,
alors je ne veux pas que tu le voies.
J'y suis allée hier, je n'ai rien vu.
C'est parce qu'il a été livré ce matin.
Non, pas ce matin. Tard hier soir.
Hier soir, quand...
Mason, arrête ça. Pousse-toi.
Maman, je suis tellement... D'accord.
Maman, je crois qu'on devrait...
Allons dans le garage.
Seulement nous.
C'est toujours plus dur pendant les fêtes.
Et si j'essayais de finir plus tôt ce soir ?
On ira manger ensemble. Qu'en dis-tu ?
Oui, ce serait bien.
Essaie de ne pas venir ici pendant les prochaines 24 heures.
Même chose pour Beethoven. Au fait, où est-il ?
Il est dans ma chambre.
Il a dormi dans mon lit hier.
Vraiment ? Tu disais ne pas aimer les chiens.
Oui, mais je commence à l'apprécier. Tu ne devais pas aller travailler ?
Oui.
Je dois présenter mon idée à M. Rexford.
Garde un œil sur Beethoven, d'accord ?
- Bien sûr. Je ne le perdrai pas de vue. - Merci, Mason.
Dès que je l'aurai retrouvé.
Joyeux Noël.
Vive le vent d'hiver.
Tu dois vraiment être célèbre, Beethoven.
Il semble que chaque personne qui pose les yeux sur toi reste bouche bée.
Oui, j'ai fait quelques trucs.
- Tu as encore l'odeur ? - Oui.
Bien. C'est bien.
Quand j'étais coincé dans l'arbre,
je n'aurais jamais pensé être secouru par un chien.
Surtout pas par un chien comme toi, mais je suis content que ce soit arrivé.
D'accord. Allons-y.
Beethoven.
Si tu me laisses t'emprunter ça, je vais demander
au Père Noël de t'en apporter un plus génial pour Noël.
- S'il te plaît ? S'il te plaît ? - Non, non, non.
S'il te plaît ! Merci.
Joyeux Noël. Je te le rapporte plus tard.
À l'aide ! Les lutins nous attaquent.
- Ho, ho, ho - Ho, ho, ho
Venez donc me visiter, Sylvester Smirch
et Kenny le fou
- Juste ici - Ici
- Chez meilleurs - Meilleurs
- Jouets - Matelas
- Où vous allez trouver... - Patron ?
Quoi ? On est au beau milieu d'une publicité.
Oui, mais tu as dit "Meilleurs matelas".
Je n'ai pas dit ça.
En fait, oui.
D'accord, recommençons.
- Matelas - Jouets
- Matelas... Jouets - Jouets
- Matelas - Jouets
Qu'est-ce que...
Un lutin de Noël.
- Doucement. - Patron, où vas-tu ?
Je te tiens. Viens ici.
C'est le costume de lutin le plus génial au monde.
- Où l'as-tu trouvé ? - Merci.
C'est Mme Noël qui l'a fait.
Un instant.
FESTIVAL hivernal de WOODHAVEN Foire des arts
Excusez-moi !
Tout le monde, c'est l'heure du limbo !
Beethoven !
Kenny, la ferme et écoute-moi. Rencontre-moi du côté ouest du pavillon.
Le côté ouest. Prends une carte !
Beethoven. Beethoven, arrête.
Ralentis. Doucement.
J'ai peur. J'ai peur.
Arrête, doucement. Ralentis. Beethoven.
On arrive.
De la saucisse fraîche kielbasa.
Venez l'acheter ici. Essayez ça.
Goûtez à notre saucisse.
Ça va ?
Monte, patron.
Conduis, idiot. Conduis !
J'ignore ce qui est pire.
Chercher Beethoven ou chercher un lutin de Noël.
Tu es coincé ?
Attends. Laisse-moi t'aider.
Voilà.
Fais attention la prochaine fois.
D'accord. Rentre chez toi.
Allez, va-t'en. Quoi, tu n'as pas de maison ?
Tu n'es pas un chien errant, n'est-ce pas ?
Même si c'est le cas, que veux-tu que j'y fasse ?
J'ai déjà un chien que je ne veux pas cette semaine.
Allez.
Comme tu veux, cabot.
Quoi ?
SIÈGE SOCIAL DES SCOUTS, LOUVETEAUX ET CASTORS DE WOODHAVEN
Hé, mon gars ! Ce n'est pas ta faute.
Hé ! Je t'ai cherché partout.
Depuis quand as-tu un autre chien ?
Quoi ?
C'est juste un chien errant qui n'arrête pas de me suivre.
Un chien errant ? C'est quoi ?
Quoi ? Ça n'existe pas au Pôle Nord ?
Ce sont des chiens qui...
Bon, oublie ça. Dis-moi un truc.
Avez-vous trouvé le sac ou non ?
On a suivi le gars qui l'a trouvé,
mais il ne semble pas vouloir nous le rendre.
Vous avez vu son visage, alors ?
On peut essayer de le retrouver. C'est un petit village.
- Je pourrais le reconnaître. - Je ne l'ai pas bien vu.
Mais peut-être que Beethoven l'a vu.
Non, désolé, mon ami.
Non ?
C'est ridicule.
Quelqu'un d'autre a dû le voir ramasser un sac de jouets magique.
Je l'ai vu. Il a aboyé après moi.
- Comment ? - Je l'ai bien vu.
Il avait l'air méchant.
Qu'est-ce qu'il dit ?
Il dit qu'il l'a vu.
Bon garçon !
Vous êtes prêt, M. Rexford ?
Plus que prêt. Entrez, Cooper.
- Un nouveau passe-temps ? - Non, un nouveau client.
C'est la nouvelle fusée X-980.
On la construit, on la peint, on la lance.
J'aime essayer les produits dont on fait la promotion.
- Comment va notre char de parade ? - Très bien.
J'ai quelques idées que j'aimerais vous présenter.
Bien. Dites-moi tout ça.
Puisque Beethoven est une vedette de cinéma,
j'ai pensé le placer sur un char à thème hollywoodien.
Avec des trucs de Noël, bien sûr.
Noël. Oui, oui.
Je peux imaginer ça.
Des paons et des hommes en toges.
Ou bien des projecteurs et des flashs.
Encore mieux.
C'est une excellente idée.
- C'est bien. - Génial.
- Il y a un seul problème. - Quoi donc ?
- J'aimerais que ce soit très bien. - Pardon ?
Je veux faire quelque chose qu'on n'a jamais fait.
Je veux que ce soit très bien.
D'accord. Comment on fait ça ?
On passe au niveau national.
On s'arrange pour que chaque homme, femme et écureuil au pays
regarde cette parade demain.
- Des écureuils ? - C'est une façon de parler.
Je ne crois pas, non.
Parlez de cette parade aux médias
comme jamais auparavant.
Il faut que ce soit dans tous les journaux demain matin.
Vous allez devoir faire ça correctement,
alors vous devriez travailler plus tard ce soir. Vous acceptez ?
Excellent, Cooper, c'est comme ça qu'on va réussir.
Oups.
On n'est pas censés être ici,
mais on doit terminer ça avant que ma mère rentre.
Il doit y avoir une planche à dessin.
Bon. Qui a faim ?
Moi. Moi.
Attends. Tu veux dire qu'il y a des animaux qui n'ont pas de maison ?
Oui, beaucoup.
Je ne comprends pas. Pourquoi ne sont-ils pas adoptés ?
Je ne sais pas.
C'est plutôt horrible quand on y pense.
Ça n'existe pas au Pôle Nord ?
Non. Pas du tout.
- En fait, en tant que lutin d'écurie, je dois... - Lutin d'écurie ?
Oups.
Je croyais que tu faisais des jouets.
Je voulais dire que les lutins d'écurie
doivent s'assurer que tous les animaux ont un toit,
mais je ne suis pas un lutin d'écurie, moi.
Belle remontée, le lutin.
Si ce chien n'a pas de maison, alors d'où vient-il ?
Je ne veux pas en parler.
Il s'est peut-être échappé de la fourrière.
C'est quoi, une fourrière ?
C'est là qu'on met les animaux qui n'ont pas de maison.
Ça ne doit pas être un très bel endroit.
En effet. Ça ne l'est pas.
Pourquoi ? Ne t'en fais pas. Tu es avec nous, maintenant.
Pas de faux espoirs.
Je ne peux pas l'adopter.
Quoi ? Mais il t'a choisi.
Il m'a choisi ? Qu'est-ce que tu veux dire ?
Tu ferais mieux de parler.
Bien, un lutin d'écurie m'a déjà dit
que les gens ne choisissent pas leurs animaux.
C'est le contraire.
Et on dirait bien que tu as été choisi.
Je ne veux pas être choisi, d'accord ?
- Je ne comprends pas. - Je ne veux pas de chien.
Il finira par tomber malade ou par s'enfuir.
Je comprends. Ce serait difficile.
Ma mère est là.
Je suis censé aller manger avec elle.
Ça devrait vous donner le temps de terminer le croquis.
Mason, je suis rentrée !
- Salut, maman. - Chéri.
Ne me dis pas que tu étais dehors au froid.
Quoi ? Oui, j'allais...
Pelleter la cour arrière.
- Qu'est-ce que tu mijotes ? - Quoi ?
Je ne mijote rien.
Un fils ne peut pas pelleter sans qu'on lui pose des questions ?
Habituellement, non.
Mais je l'apprécie.
Et aussi, merci pour ton aide avec Beethoven.
Au fait, comment va-t-il ?
Il va bien. Il m'a beaucoup aidé, en fait.
Il t'a aidé ? Avec quoi ?
À rendre Noël le plus mémorable possible.
- Bon, tu es prête ? - Prête pour quoi ?
Tu as dit qu'on allait manger ensemble ce soir.
Mon chéri, je suis désolée. J'ai un imprévu.
- Laisse-moi deviner : au travail ? - Oui.
M. Rexford a adoré mon idée. Il veut un communiqué de presse.
Une publicité complète, tu vois ?
Oui. Je comprends. Pas de problème.
Quand tout ça sera terminé, je vais me racheter, promis.
On s'amusera à la journée Martin Luther King.
Super. Je vais sortir les décorations pour les droits civils.
Bon, on devrait commencer.
Ses yeux. Comment étaient-ils ? Gros et ronds comme...
Des biscuits.
Beethoven, tu n'as même pas vu son visage.
Quoi ? Non, je disais juste que j'aimerais avoir des biscuits.
Je parie que l'autre aussi aimerait ça. Pas vrai, mon ami ?
Je suppose que j'ai un peu faim.
On n'a pas le temps pour ça maintenant.
Tu veux rire ? On a toujours le temps pour ça.
C'est sérieux, d'accord ?
- Ça aussi. On a faim. - Oui.
J'ai couru toute la journée,
et personne ne m'a rien offert à manger.
Je suis peut-être un Saint-Bernard, mais je ne suis pas un saint.
Et qui sait depuis quand celui-ci n'a pas mangé ?
Ça fait une semaine.
Ça fait partie de la vie de chien errant. On saute beaucoup de repas.
Il a raison, tu sais.
Je crois qu'on le tient.
Tu sais ce qui serait bien ?
- Quoi donc ? - Des yeux de chiots.
Bon. Allons.
À trois. Un, deux, trois...
D'accord. D'accord.
Je vais voir ce que je peux vous trouver.
Voyons voir.
Voilà.
Bon. Écoutez, c'est tout ce que j'ai.
C'est entièrement naturel. Bon pour les lutins et pour les animaux.
Un pour toi et un pour toi.
Je n'ai jamais rien mangé d'aussi délicieux.
Les gars.
Je n'aurais pas dû commencer. Tu vois, Henry, c'est normal.
On a des milliards de bactéries dans les intestins pour nous aider à digérer.
Malheureusement, ces bactéries relâchent aussi des gaz comme le méthane,
ce qui crée des expulsions communément appelées rots.
Le gaz en surplus dans notre estomac doit sortir.
C'est ce qu'elle disait.
Et il doit sortir par la bouche.
Entre autres.
Quelle classe, Beethoven.
Je veux être médecin quand ma carrière d'acteur prendra fin.
Pas moi. Je serai un expert en expulsion de gaz canin.
On peut commencer ?
Bien sûr, le lutin.
Seigneur.
D'accord.
On y va. Tu es prêt ?
Peux-tu me le décrire ?
Un visage rond comme un bonhomme de neige ou mince comme Jack Frost ?
J'ignore qui est Jack Frost, mais il ne ressemblait pas à un bonhomme de neige.
Quelque chose brûle ?
Il fait chaud ici, non ?
- Sauvez-vous ! - Attention !
La maquette de ma mère ! Henry, qu'as-tu fait ?
- On n'a rien fait. - Sortons d'ici. Je m'en occupe.
Mason ! Mason, est-ce qu'il y a le feu ?
Oups.
Maman, je ne voulais pas que ça arrive.
Dans ce cas, que faisais-tu dans le garage
alors que je t'avais dit de ne pas y aller ?
Et ne me dis pas que mon cadeau de Noël se trouvait là.
D'accord. J'étais dans le garage
parce que le lutin de Noël que j'ai ramené hier
était là avec Beethoven.
Mason, encore cette histoire ?
- Maman, c'est la vérité. - Non, c'est faux.
Je suis désolée de travailler autant,
mais me punir ne rendra pas les choses plus faciles
pour toi ni pour moi. Tu comprends ?
Je ne te punis pas.
Tu sais quoi, Mason ? Je n'ai pas le temps pour ça
parce que, grâce à toi, je dois écrire un communiqué
et reconstruire une maquette avant demain matin.
Je suis désolée, mais tu es privé de sortie.
Tu ne sors pas de la maison avant le Nouvel An.
Quoi ? Je suis privé de sortie ?
Tu ne sembles pas te rendre compte
que la maison au complet aurait pu brûler.
Joyeux Noël à moi.
Je suis désolé.
Est-ce que c'est ma faute ?
Si c'est ta faute ?
- Seigneur. - C'est parti.
Voyons. As-tu de façon stupide et irresponsable
- perdu le sac de jouets ? - Oui.
As-tu bêtement atterri dans un arbre et envahi nos vies ?
- Oui. - As-tu débilement mis le feu
- à la maquette de ma mère ? - Oui.
Oui, c'est ta faute.
Je ne le vois pas ainsi.
Quel lutin idiot !
Tu sais quoi ? Oublie ça. Ne t'en fais pas.
Dis-moi juste que tu as un croquis.
Oui, on vient de le finir.
Ce chien a toute une mémoire.
N'est-ce pas ? Mais oui.
Alors, jette un coup d'œil. Tu le reconnais ?
En fait, non.
Quoi ? C'est vraiment génial.
Je fais une seule erreur, et tout ça arrive.
Comment ça, une seule erreur ?
Au point où on en est, aussi bien te dire la vérité.
Je ne fabrique pas des jouets.
Vraiment ?
Non.
Je suis un lutin d'écurie.
Et si je suis ici, c'est parce que je ne voulais pas en être un.
Aucune importance.
Après ce désastre, j'aurai de la chance si le Père Noël me laisse revenir.
Mais attends, je ne comprends pas.
Tu ne veux pas être un lutin d'écurie ?
Non, parce que tous mes amis lutins fabriquent des jouets.
Moi, je suis différent.
Qu'y a-t-il de mal à être différent ?
N'importe qui peut acheter un jouet,
mais combien de lutins peuvent parler aux animaux
et s'occuper des rennes du Père Noël ?
Ça me semble plutôt génial.
Tu ne peux pas dormir là.
Bon, je dois l'admettre. Tu es mignon.
Et tu es confortable.
Ne t'y habitue pas trop, d'accord ?
J'étais sérieux, hier. Tu ne peux pas rester ici.
C'est vrai, Père Noël.
Vous ne pourrez pas livrer vos cadeaux à cause de moi. N'est-ce pas ?
Il reste toujours l'an prochain, non ?
Je me raconte des histoires. Je vais finir comme lutin de charbon.
Cesse de te blâmer, Henry.
Tu es le lutin le plus génial que je connaisse.
Bien sûr, tu es le seul que je connaisse,
mais le compliment est tout aussi sincère.
Merci, Beethoven.
S'il y avait plus d'animaux comme toi au Pôle Nord,
je serais heureux d'être un lutin d'écurie.
Vraiment ? Viens ici. Donne-moi un bisou.
Mais tu dois arrêter de faire ça.
Tu devrais t'y faire. C'est une marque d'affection chez les chiens.
Nous, les chiens, on adore lécher.
Ho, ho, ho
Silence ! Tu vas réveiller ma mère.
Venez donc me visiter Sylvester Smirch
C'est lui. C'est lui.
Non, il dit que c'est le gars qui a volé le sac du Père Noël.
- Où tous les meilleurs jouets... - Sont offerts.
En effet. C'est comme si notre inventaire était illimité.
C'est le sac du Père Noël. On l'a trouvé. Oui.
Beau travail, les gars.
Frotte ma bedaine. Frotte ma bedaine.
Du calme, le lutin.
Allez, mon gros, fais bouger tes gros os.
Je m'en viens. Ne panique pas.
Bon. Ma mère me tuera si je sors de la maison alors que je suis puni.
Alors, vous allez devoir y aller seuls.
Pas de problème.
Je crois que ces deux toutous peuvent s'en charger.
Tu as bien raison, le lutin.
- En route. - Opération sac rouge, on arrive.
Joyeux Noël, clients. Ici Sylvester Smirch.
Bienvenue chez Meilleurs Jouets.
N'oubliez pas de nous visiter
pour avoir les meilleurs jouets.
Ces prix sont ridicules. Ridicules !
Mais il n'en reste nulle part ailleurs.
Ils semblent vraiment avoir un inventaire illimité.
Attendez, tout le monde. Vous ne pouvez pas acheter ces jouets.
Ils sont pour les enfants du monde entier.
De quoi parlez-vous ?
Ce que je dis, c'est que ces jouets sont des jouets volés.
C'est vrai. Ces jouets n'appartiennent pas au propriétaire du magasin.
Problème de lutin.
- Ces jouets sont volés ? - Ils ont été volés
au Père Noël lui-même.
C'est vrai, tout le monde. Ces prix sont si bas
qu'on dirait presque que ces jouets ont été volés au Père Noël.
Voilà qui termine notre présentation de publicité virale.
Belle présentation.
Il y aura d'autres présentations pendant toute la journée.
De quoi parles-tu, Smirch ?
Veuillez ignorer Binky, le lutin ivre.
Il a pris un peu trop de lait de poule ce matin.
Kenny, arnaque tous ces gens.
Je veux dire, aide tous ces gens. Je reviens.
Sors d'ici.
Écoute-moi ! Je ne sors pas d'ici sans le sac du Père Noël.
Si tu es encore là dans trois minutes, j'appelle la police.
Qui vont-ils croire, selon toi ?
Un marchand avec un bail et un permis
ou un petit lutin et sa bande de chiens galeux ?
Hé !
Allons. C'est l'heure de magasiner.
D'accord. Il faut y retourner.
Je me demande s'ils ont des jouets pour chiens.
Hé ! Vous voyez cette fenêtre à l'arrière ?
Voici le plan. Je vais faire diversion
pendant que vous allez entrer et prendre le sac.
- Je crois pouvoir faire ça. - Mais...
Comment vais-je faire ?
- Le lutin. - Pas maintenant, Beethoven.
Tu entends cette musique ?
Beethoven, je t'en prie, on n'a pas le temps de parler de musique.
On essaie de trouver un plan.
La musique, c'est le plan, idiot.
Qu'est-ce que tu veux dire ?
Allez, le lutin. On bouge.
Maintenant. Allez. Allez.
On t'appelle Beethoven pour une raison.
- Allez. On y va, petit. - Je suis derrière toi.
Pardon. Excusez-moi.
Je suis nouveau en ville et j'adorerais me joindre à votre groupe.
Est-ce que tu portes parfois des vêtements normaux ?
- Et comment t'appelles-tu ? - Mon nom est Presley.
Lutin Presley.
Alors, vous voulez un nouveau membre ?
Pas vraiment.
- Je vous en prie. Allez. - Du calme, Presley.
Ne te mets pas dans tous tes états.
Chante juste. Ne fais peur à personne, compris ?
Oui.
FERMÉ TEMPORAIREMENT POUR INVENTAIRE
Voilà, trois de plus.
Seigneur. Des chanteurs de Noël.
N'y pense même pas.
Juste une chanson. Tout le monde aime la musique de Noël, non ?
Non. De plus,
ce doit être un autre tour de ce lutin agaçant.
Allons ! Tout un groupe de chanteurs de Noël ?
On va faire un marché. On écoute une chanson de Noël,
et tu n'auras pas à m'acheter de cadeau cette année.
Je n'allais pas t'acheter de cadeau de toute façon.
S'il te plaît, patron. Allons.
Je veux entendre les chanteurs !
- D'accord, si ça peut te faire taire. - Tout à fait.
Non, patron. Une chanson. Pour les souvenirs.
Heureusement, je suis habitué aux ordures.
Je suis en enfer.
Je me demande si c'est une entrée par effraction.
Allez. Fais-moi entrer.
Qu'est-ce que tu attends ?
On meurt de froid ici.
En décembre, on travaille Et on ne joue pas
... les heures d'une journée moyenne
Je dois me rendre jusqu'à Noël
Un instant. Ce n'est pas les bonnes paroles.
Quoi ?
- Tu ne connais pas ce couplet ? - Hé !
C'est ce fou de lutin.
Où ça ?
Alors, où est...
Le sac du Père Noël !
Reviens ici avec ça.
Pardon. Pardon !
Tiens ça.
Lâche ça.
Donne-moi ça !
Donne-moi ça, fichu sac à puces !
Maman !
Bon garçon, Beethoven.
Je m'en occupe.
Non !
Je l'ai. Je l'ai vraiment !
Monsieur l'agent.
J'aimerais signaler un vol
et une attaque canine.
Écoutez ! Ce n'est pas moi qui ai volé le sac !
C'était lui. C'était ce gars-là.
Tu diras ça au juge, lutin de Noël.
Entre-temps, tu as le droit de garder le silence.
Nuit de paix Sainte nuit
Dans le ciel L'astre luit
La ferme, les chanteurs.
Quel manque de politesse !
Allez, monte dans la voiture.
Attendez ! Arrêtez !
- Emmène ce chien errant à la fourrière. - Au revoir.
M. Smirch, on se voit au poste. Toi, tu restes là.
- Non. - Merci, monsieur l'agent.
Vous êtes une personne méchante, grincheuse et grognonne.
C'est eux qui m'ont forcé.
On a besoin de plus de trucs de Noël.
On pourrait avoir de grosses boules de Noël ?
- Des boules de Noël ? - Oui.
De grosses boules colorées ?
Et peut-être même des feuilles d'houx.
Des boules de Noël et des feuilles d'houx ? Bien sûr, je vous prépare ça tout de suite.
- J'ignore ce qui se passe. - Il paraît qu'un fou
habillé en lutin de Noël a commis un vol dans un magasin de jouets.
Christine ?
C'est notre char ?
Bonjour, M. Rexford. Oui.
Je sais que ce n'est pas ce dont on avait discuté,
mais j'ai eu des ennuis avec la maquette,
alors il a fallu faire des changements.
Des ennuis avec la maquette ? Quel genre d'ennui ?
C'est une longue histoire.
Pas d'inquiétude, le char sera super.
- Ça manque de boules. - Pardon ?
De grosses boules colorées.
Vous en avez ?
Bien sûr, M. Rexford.
Et des cadeaux emballés aussi ?
C'est de ça qu'il s'agit à Noël.
L'éclat et les cadeaux.
Beaucoup de cadeaux.
Des ennuis.
Bonjour.
Inga !
Ma petite boulette suisse.
Je suis content que tu aies reçu mon tweet.
Beethoven.
Que s'est-il passé ?
Où sont Henry et l'autre chien ?
J'aimerais pouvoir te comprendre.
- Salut, Mason. - Maman, je dois te parler.
- Quoi ? Qu'y a-t-il ? - C'est le lutin.
- Il a des ennuis. - Laisse-moi deviner.
Il a cambriolé un magasin de jouets, et tu veux que je paie sa caution ?
Non, maman, écoute. Quelque chose ne va pas.
Je n'ai pas le temps pour cette conversation, Mason,
parce que je dois préparer Beethoven.
Tu vois, maman ? Même Beethoven essaie de te parler.
Tu peux mettre ton fichu travail de côté une seconde et m'écouter ?
- Je t'écoute, Mason. - Non, pas du tout.
Depuis que papa est mort, tu ne m'accordes plus d'attention.
On dirait que tu es morte aussi.
Tu sais quoi ? Si papa était là,
il m'écouterait.
Je sais qu'il le ferait.
Ai-je vraiment été aussi absente ?
Pourquoi est-ce que je te parle ? Tu ne parles pas.
Beethoven !
Où est-ce que tu vas ?
Chien
Beethoven, que fais-tu ?
Qu'est-ce que c'est ?
Une canne de bonbon ?
Je ne veux pas de canne de bonbon, Beethoven.
D'accord.
D'accord, je vais prendre une canne.
Je vais en prendre une.
C'est vraiment mauvais.
Quel genre de canne est-ce que c'est ?
Le genre qui transforme ceci
en cela : "Ça va, beauté ?"
Qu'est-ce qui se passe ?
Ce qui se passe, c'est qu'il est temps d'ouvrir tes oreilles
et d'écouter Mason.
Il raconte la vérité.
Pendant que tu cours après ta queue,
nous, on essaie de sauver Noël.
Mais tu
- ne peux pas parler. - Reviens-en.
C'est de la magie de lutin.
Ça vient du vrai lutin de Noël qui vit dans ton garage.
Il a plus d'un tour dans son sac.
Des baies qui font voler les rennes,
des cannes de bonbon qui nous permettent de discuter comme ça.
Je...
Je parle avec Beethoven.
Non, c'est moi qui parle.
Toi, tu restes là complètement bouche bée.
Alors, tu vas aider Mason à sauver Noël ?
Hé !
Si on veut rapporter le sac de jouets au Père Noël,
on ferait mieux d'y aller.
Tu me crois ?
Mason,
je suis désolée de ne pas avoir été là pour toi.
Après la mort de ton père, j'avais tellement peur ?
Peur de quoi ?
De ne pas pouvoir être une mère et un père.
En essayant d'être les deux, je n'étais ni l'un ni l'autre.
Je suis désolé aussi.
Je n'ai pas pensé combien c'était difficile pour toi.
Je m'en souviendrai la prochaine fois que tu as besoin de mon aide.
Mais n'oublie pas,
c'est plus dur pendant les fêtes.
Oui, c'est vrai.
D'accord.
Allons-y. Qu'est-ce qu'on attend ?
Beethoven m'a dit que ton ami lutin est en prison.
En prison ?
Tu ne vas pas t'en tirer comme ça, qui que tu sois.
Quand le Père Noël découvrira qui tu es,
tu auras de gros ennuis, monsieur.
Tu seras sur la liste des vilains pour le reste de tes jours.
Je veux porter des accusations.
Je veux qu'il paie pour ses fautes.
- D'une façon ou d'une autre. - Hé !
Rends-moi donc le sac !
Où est ton esprit de Noël ?
Alors, on a terminé ?
Oui, M. Smirch.
- Joyeux Noël. - Quoi ?
À vous aussi.
Peux-tu au moins me le rendre quand il sera vide ?
Qu'est-ce que tu as dit ?
Le sac, pourrais-tu me le rendre
quand il sera vide ?
Je vais jouer son jeu.
Peut-être qu'il dira quelque chose qu'on pourra utiliser contre lui.
De quoi parles-tu, le lutin ?
Quand est-ce que ce sac se videra ?
Je ne sais pas. Mais au rythme où tu vas, sans doute bientôt.
Les lutins n'ont fabriqué des jouets que pour une année.
Que pour une année ?
En effet.
Vous fabriquez vraiment ces jouets.
Monsieur l'agent, j'ai décidé de ne pas porter d'accusations.
- Quoi ? Vraiment ? - Oui.
C'est Noël, après tout.
En fait, j'aimerais même offrir à ce jeune de le raccompagner chez lui.
Excusez-moi.
Nous sommes ici pour faire sortir un...
- Lutin. - Désolé, il est déjà parti.
Le propriétaire du magasin a décidé de ne pas porter d'accusations.
Il l'a même raccompagné chez lui.
Il prépare un mauvais coup.
Allons-y.
- Beethoven est d'accord. - Je sais.
Je ne comprends pas. Pourquoi est-ce qu'on s'en va ?
Parce qu'avec ce lutin,
on pourra faire de l'argent pour le reste de nos jours.
Non, non, non.
Je ne sais pas fabriquer des jouets.
Je te l'ai déjà dit. C'est juste un costume.
Je l'ai acheté au magasin de costumes.
Je ne parle pas de toi.
Je parle de ce lutin-là.
Ce vrai lutin de Noël.
Tu dis que c'est un vrai lutin de Noël ?
Pas étonnant que son costume soit si beau.
Mais attends. On le kidnappe ?
Oui. Tu ne vois pas ?
Il est encore mieux que le sac.
Le sac va finir par se vider.
Mais lui, il pourra nous fabriquer tous les jouets qu'on veut.
Kenny,
donne un poisson à un homme, et tu le nourriras pour une journée.
Mais donne-lui un lutin qui peut pêcher, vole le lutin, et on mangera chaque jour.
Je vous le dis, je ne sais pas fabriquer des jouets.
La seule fois où j'ai essayé, ce fut un désastre.
C'est ça, oui. Un lutin de Noël qui ne sait pas faire des jouets.
Elle est bonne.
Le Père Noël avait raison. Je suis peut-être meilleur pour...
Mais patron, si c'est un vrai lutin de Noël,
ce doit être le vrai sac de jouets du Père Noël.
Patron, c'est mal. On ne devrait pas faire ça.
Kenny, je t'ai toujours donné de bons conseils, non ?
Prends un bon déjeuner, Kenny. Mets un bonnet chaud, Kenny.
Ne mange pas la neige jaune, Kenny.
Un instant, Smirch.
Tu as des choses qui ne t'appartiennent pas.
Oui, c'est vrai.
Et je n'ai pas l'intention de les rendre.
Couvre-moi, Kenny.
- Vous le voyez. - Non, non, non.
Vous ne le voyez plus.
Henry !
Maman, je m'en occupe !
Allez, Kenny.
Allez, il faut l'attraper.
Je déteste Noël.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
En un mot : on se sauve.
Allez !
Patron ! Patron !
- Je ne veux plus faire ça. - La ferme.
Père Noël, c'est ce que j'ai toujours voulu.
Comment as-tu...
- Non, je veux le rouge. - D'accord.
On est allés trop loin cette fois.
Voler de vieux matelas, c'est une chose, mais voler Noël, c'est autre chose.
Kenny, tu es renvoyé !
Oui ? Très bien !
Je retourne à Boca Raton !
Tu peux faire suivre mon courrier chez ma mère ?
Dégage, le singe. Hors de mon chemin !
On arrive !
Attention !
Dégage, tu me déranges !
Poussez-vous !
Maman !
Le suspect Smirch, recherché pour vol de jouets, a été vu près de la parade.
Soyez prudents, le suspect est stupide et dangereux.
- Est-ce qu'il va bien ? - Oui.
Encore toi ?
Bon, c'était génial.
C'était vraiment génial.
Voilà le sac.
Quelqu'un est blessé ?
Ce truc a beaucoup moins d'espace qu'on pourrait le croire.
Maintenant, je te reconnais.
Tu es le voleur qui m'a vendu un matelas trop cher il y a trois mois.
Désolé, ce n'était pas moi.
Ce devait être un autre escroc de Noël.
Ce gars est fou. Attrapez-le.
On te tient enfin, Smirch.
Je dois y aller.
Cette parade commence vraiment à me tomber sur les nerfs.
Désolé, maman.
Je sais que c'est important pour toi.
Je suis désolé, Mme Cooper.
J'apprécie tout ce que vous avez fait pour moi.
Christine, vous voilà. Il y a eu un accident ?
Seigneur, non.
Pas la grosse boule.
Je suis désolée, M. Rexford.
- J'ai bien peur que ce ne soit pas... - Ce à quoi on s'attendait.
Ce sera encore mieux.
Ma mère travaille à une nouvelle idée.
Ce sera encore mieux pour Beethoven.
Vraiment ?
Alors, Christine, qu'avez-vous préparé ?
Vous allez devoir attendre de voir la parade.
Ce sera super.
PARADE de Noël de WOODHAVEN
Veuillez accueillir notre vedette,
le chien célèbre, Beethoven.
En partenariat avec la S.P.C.A.,
Beethoven aimerait vous envoyer un message pour Noël.
Sauvez un animal de la fourrière et offrez-lui un toit pour les fêtes.
Et donnez généreusement à la S.P.C.A.
Beethoven !
Un autre partenariat entre Beethoven et la S.P.C.A.
C'est ce que j'appelle un truc vraiment très bien.
Beau travail, Cooper.
Je l'ai déjà dit plusieurs fois,
Noël n'est pas qu'une question d'éclat et de cadeaux.
C'est un moment pour aider son prochain
- et son chien. - Merci, M. Rexford.
Je ne prends pas tout le mérite.
C'est l'idée de Mason d'inclure des animaux de la fourrière.
Vraiment ? On dirait que le talent est héréditaire dans votre famille.
Je vous offre la promotion, Christine.
Merci. Merci, M. Rexford.
Mais je ne peux pas accepter.
Sauf si ça me permet de passer plus de temps avec mon fils.
Quand on y pense,
ça ne serait pas mauvais non plus pour l'entreprise.
Dites-moi quel horaire vous conviendrait,
et je vous promets que nous allons nous arranger.
Merci, M. Rexford.
Merci.
Merci pour ton aide.
J'ai une idée.
Pourquoi on n'irait pas t'acheter un MegaStation demain ?
En fait, maman,
j'ai décidé que j'avais mieux à faire que de jouer à des jeux vidéo.
Comme m'occuper d'un chien, peut-être.
Qu'en dis-tu ? Je peux le garder ?
Tu disais ne pas aimer les chiens.
C'est ce que je pensais, mais il m'a choisi.
Bienvenue dans la famille.
Merci, maman.
Joyeux Noël.
Joyeux Noël, mon chéri.
Pensez-vous pouvoir me ramener au Pôle Nord ?
Je suis encore dans de beaux draps.
- Oui. - Oui.
POMPIERS SOCIÉTÉ HISTORIQUE
Tu crois pouvoir te rendre ?
Ça semble bien, mais il n'y a qu'un problème.
Qui va le faire voler ?
Allons, le lutin.
Les baies magiques.
Si elles peuvent faire voler un renne, elles peuvent faire voler un chien.
Au revoir, Mason.
Merci de m'avoir aidé à retrouver le sac de jouets du Père Noël.
Je n'y serais jamais arrivé sans toi.
Et je veux te remercier pour autre chose aussi.
Quoi donc ?
Merci de m'avoir aidé à comprendre que le Père Noël avait raison.
Je suis un lutin d'écurie.
Différent ou non,
je ne voudrais être rien d'autre.
De rien, Henry.
Je dois te remercier, moi aussi.
Merci de m'avoir fait comprendre
que les grands aussi peuvent croire au Père Noël.
Mais il me faudra plus de temps pour la fée des dents.
Oui, d'accord.
Joyeux Noël.
Tu es prêt, Beethoven ?
En route.
Au revoir, mon gros.
- Au revoir ! Joyeux Noël. - Joyeux Noël.
Au revoir, Beethoven.
Un instant.
- On rentre à la maison. - À plus tard, Beethoven.
- Joyeux Noël, tout le monde. - Joyeux Noël.
Alors, comment vas-tu l'appeler ?
Je vais le nommer en l'honneur de quelqu'un qui nous a beaucoup aidés.
Que penses-tu d'Henry ou d'Hank comme surnom ?
Au revoir.
Joyeux Noël !
Finalement, le Père Noël livra tous les jouets à temps.
Et les fêtes continuèrent sans problèmes.
Mais il est important de souligner
que les plus beaux cadeaux reçus cette année-là
ne provenaient pas du sac.
Pour Hank, ce fut une famille heureuse.
Pour Henry, ce fut la découverte de sa vocation.
Pour Christine et Mason, ce fut quelque chose de durable et de vrai,
le cadeau tardif de la guérison.
Pour ce qui est de notre vieil ami Beethoven,
ce fut les remerciements d'un lutin très reconnaissant.
Ainsi qu'une balade spéciale jusque chez lui
dans le traîneau du Père Noël.
Fin
Joyeux Noël, tout le monde. L'humanité a été sauvée !
Un enfant a retrouvé sa planche à neige.
Quelle joie ! Joyeux Noël !
Je me suis encore trompé ! Les gens sont des escrocs !
Ils ont pris ma planche à neige !
Quel manque d'humanité !